Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Чёрный-кот

Мои твиты

  • Вс, 04:43: Творческий вечер —Дина Рубина лучшая русскоязычная писательница 2020 года, лауреат премии Гончарова, её книги популярны среди читателей разных стран, ее произведения рассчитаны для людей разного возраста и социального статуса https://t.co/ZkBCUZ5OBQ
Чёрный-кот

Доврались, наконец, до правды. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Оригинал взят у sadalskij в Доврались, наконец, до правды. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.


https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/a/a0/%D0%A8%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%88%D0%B8%D0%BD_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%B4_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87.jpg
КГБ, оказывается, и шутить умеет...
Шебаршин застрелился в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2,5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в замечательной книге "КГБ шутит..."
Collapse )




Чёрный-кот

Хочешь зарабатывать 12 тысяч шекелей в месяц? Убей еврея!

Оригинал взят у arikra в Хочешь зарабатывать 12 тысяч шекелей в месяц? Убей еврея!
Террористы, сидящие в тюрьмах за убийства евреев, ежемесячно получают зарплату размером в 12 тысяч шекелей  (около 3.5 тысяч долларов) за счёт...израильских налогоплатильщиков.

По материалам  израильской прессы и информации, предоставленной адв. Ицхаком Бамом ([info]opinion_juris).

Collapse )
Чёрный-кот

БОЗОН ХИГГСА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

Оригинал взят у pillaev в БОЗОН ХИГГСА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

История с бозоном Хиггса напоминает предисловие к роману "Москва-Петушки", в котором автор предупредил всех девушек не читать главу "Серп и молот – Карачарово", поскольку за фразой "и немедленно выпил" следует полторы страницы чистейшего мата. Этим добросовестным уведомлением он добился только того, что все читатели, особенно девушки, сразу хватались за главу "Серп и молот – Карачарово", даже не читая предыдущих глав, даже не прочитав фразы "и немедленно выпил".

Запустив дезу с бозоном Хиггса (через две недели выяснилось, что это была "какая-то другая частица"), выгодоприобретатель швейцарской "черной дыры", видимо, надеялся, что публика станет больше любить большой андронный коллайдер. Но добился он только того, что люди стали больше гуглить на тему Эйнштейна. И нагуглили, разумеется, огромное количество критики общей теории относительности вообще и стандартной модели в частности. Попутно выяснили, что в среде ученых постепенно набирают популярность другие модели. Эфиродинамика Ацюковского, например, рисует куда более "человечную" и понятную модель Вселенной, которая существовала всегда, в отличие от электродинамики стандартной модели с ее экстримом "большого взрыва" и грядущей "тепловой смертью".

В 2010 году поп-физик Стефан Хоггинс (ну, тот самый, который в инвалидном кресле-каталке) опубликовал статью, в которой рекламировал БАК, как "машину времени", через которую можно перемещать вещество в другие измерения и миры. Читателю, далекому от научных знаний, но по жизни наученному полумошенническими методами маркетинга, "все сразу стало понятно". Конечно, таланты парафантаста Хоккингса и раньше использовались для опопсования науки (прежде это называлось невинным словом "популяризация"). Но Хоккингса называют среди основных создателей БАКа, он – лицо заинтересованное и не мог, как бы случайно, так подставиться.

Первым, что здесь сразу приходит в голову всякому простому конспирологу за кружкой пива с чипсами, это цитаты "из Остапа Бендера". Очевидно, истинные владельцы БАКа хорошо понимают, что большой андронный лохотрон рано или поздно остановится, Остапа будут бить, и надо прикрыть "телепортацией" свою ясно что, а заодно провести и ребрендинг БАКа в "черную дыру" с прицелом на экономическую реальность.

Всего среди основных спонсоров "большой черной дыры" называют шесть государств. Вероятно, что по мере нарастания экономического кризиса, с одной стороны, и отсутствием реальных научных открытий на коллайдере – с другой, главные спонсоры будут отказываться от проекта. Из этой ситуации напрашивается очевидный выход посредством передачи БАКа в частные руки. Тогда вокруг лохотрона можно навести секретного туману про "телепортацию во времени", по типу тумана вокруг теории относительности, которую якобы понимают только несколько человек во все мире. (Хаиму Вейцману, первому президенту государства Израиль, приписывают шутку: "Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я уже был совершенно уверен, что он её понял".)

Возникает вполне логический вопрос: какой дурак понесет свои деньги в "черную дыру", чтобы отправить их в будущее или еще куда дальше в иные миры? Но если вспомнить, что еще совсем недавно в сентиментальных США люди реально зарабатывали на отправке писем умершим родственникам, то можно догадаться, что в мире всегда будут бизнесмены, для которых даже фантастическая вероятность телепортировать нажитое непосильным трудом подальше от налоговой в случае критических величин может реально "сносить моск".

С этим все понятно. Но возникает другой, более простой вопрос: на БАК, в общей сложности, работают почти сто тысяч математиков со всего мира – неужели все они заблуждаются насчет лохотрона?

На самом деле, это вообще не вопрос. Математиками, как и писателями, обычно становятся люди самые непрактичные и впечатлительные. В жизни они ничего другого делать не умеют, потому что в школе у них были проблемы. Химию они не любили из-за подозрительных колб и пробирок. Зоологию, потому что от животных пахнет. Биологию, потому что секреции склизкие. Литературу, потому что Катерина – луч света в темном царстве (ну, тут уже просто выворачивает). И, конечно же, – физкультура с ее ароматами кроссовок в душной раздевалке.

Зато будущие Перельманы и Пратчетты с удовольствием предаются математике. Математика не пахнет, на ощупь – стерильна, в ней нет места темному царству. Больше того – математика единственный предмет, куда вход Катеринам вообще закрыт. Мне возразят, что много девушек тоже подвизается в математике и даже делают в ней карьеры. Все это только красивые одежды. Снимите с отличницы платье – и под ним окажется все та же девушка, хоть сбоку, хоть спереди. В то время как настоящий математик даже без одежды сохраняет на себе все первичные мужские половые признаки.

Математик получает деньги за уравнения, как писатель – за словонедержание. Если ты не Достоевский, то тебе без разницы, за что платят: за "литературное рабство" или диалоги к бессмысленному сериалу. Можно подставлять любые слова, которые нужны продюсеру. Также в математике можно подставлять любые неизвестные, которые ведут к решению. В этом смысле математик, работающий на СТО, в чем-то похож на попа, работающего на ортодоксию: если Бог непознаваем, то можно подставить любой временный член для Его познания (на сегодняшний день к лику святых в ортодоксальных церквях в совокупности причислено уже почти три тысячи подставных членов, начиная с Николая-угодника).

После "открытия" бозона Хиггса лекторы и журналисты, специализирующиеся на поп-науке, стали упражняться в импровизированном конкурсе на лучший опыт, "демонстрирующий работу Бога". Самым дебильным, а потому удостоившимся показу по телевидению, стал эксперимент, в котором лектор бросает в воду пенопластовые шарики и дует на них (в этом месте женщины с увлажнившимися глазами вспоминают школу, одноклассников). Шарики неохотно расплываются, испытывая на себе сопротивление среды. Этот наглядный пример призван пояснить, как у элементарных частиц во Вселенной – ни много, ни мало – возникает масса! С таким же успехом можно пояснять школоте образование гармонической звуковой волны, прищемив дверью коту хвост. Телезрители довольны: "Надо же, как просто! Даже мы поняли!" Но это подрывает всякое доверие к общей теории относительности. Релятивистская модель не подлежит пониманию у чайников!


Реальная Вселенная (кластер Мессье 9 в центре нашей галактики)


Релятивистская модель ("Черный квадрат" Малевича)

Чёрный-кот

Письмо латыша донецкому другу

Письмо латыша донецкому другу
Написал этот текст две недели назад. Раз пять заносил руку — опубликовать. Но останавливался… А вдруг ошибаюсь? А вдруг обойдется? Не обошлось.
Справочка: мой кореш Серега имеет в Донецке небольшой бизнес. Не жирует, много работает, к распилу бюджета не приближен. Его жизненное кредо: «Ребята, давайте жить дружно». С Серегой мы ведем многолетний спор. Я ему рассказыва
ю, что будет на Украине дальше, он мне стандартно отвечает — «Юрка, не каркай, не все так плохо», а потом удивляется — «Откуда ты знал?»
Объясняю. Латвия — это Украина в миниатюре. Вернее так: Латвия — это западная Украина в миниатюре. Историческая судьба латышей близка к западенской. Сотни лет ходили они из-под одного хозяина под другого в качестве слуг. Свою государственность получили только в 20-м веке, причем не в результате всенародной борьбы, а в виде подарка.
У обоих народов — «родовая травма». У обоих — комплекс неполноценности.
В военное время и западенцы, и латыши дали гитлеровским оккупантам изрядное количество карательных батальонов, изничтожавших жидов, цыган, москалей, белорусов, поляков с таким усердием, что даже самих гитлеровцев передергивало. Оба народа пытались выслужить у Гитлера «независимость», оба получили гробы и бесславие.
В послевоенное время, не знаю почему, руководство СССР активно принялось строить там высокотехнологичную промышленность. Причем синхронно: в Латвии — «Радиотехнику», во Львове — «Электрон», в Латвии — РАФ, во Львове — ЛАЗ, в Латвии — Ригасельмаш, во Львове — Львовсельмаш и т.д. В постсоветское время западенцы и латыши с песнями и танцами распилили эту промышленность на металлолом, продали и проели.
А потом оба народа занялись украинизацией/
латышизацией своих русских и переписыванием истории. В Латвии народными героями стали легионеры СС, на львовщине — бандеровцы. У обоих народов в государственном строительстве активное участие приняли потомки эсэсовцев-эмигрантов. Злые и продажные.
В чем разница: Латвия не простирается далее 200 км от столицы. А граница Украины — о-го-го где от Львова. Латыши уперлись быстро, а западенцам было куда ползти аж 20 лет. Еще разница: микроскопическую Латвию в докризисные годы успел скушать Евросоюз, а Украина зависла где-то между СССР и «Государством Великих Укров».
К чему все эти параллели? А к тому, что Латвия идет на 10-12 лет впереди Украины по части постсоветской деградации. И многие процессы на Украине повторяют пройденное латышами. Вот оттуда и мое предвидение украинского будущего.
Бандеровское выражение лица. 10 лет назад, глядя на первый киевский Майдан, я написал своему другу: «Сначала ваши «оранжевые» перегрызутся за кресла и бабки, потом начнут поход на русский язык, потом станут переписывать учебники истории, и наконец, сделают народным героем какого-нибудь Бандеру… А на следующих выборах опять победит Янукович…» «Да ты шо! — взвился Серега, — русский язык они тронуть не посмеют, на нем полстраны говорит, про Бандеру ты глупо юморишь, а Янукович — политический труп, о нем через 5 лет никто не вспомнит!»…
Хе-хе, каждый раз, когда мое пророчество сбывалось, я звонил Сереге в Донецк и язвительно спрашивал: «Н-ну?»
А дело в том, что в Латвии мы это все проходили.
Разница: наш песенный майдан случился в момент распада Союза. А дальше пошло по классическому сценарию: грызня «демократов», наезд на русский язык, героизация латышских эсэсовцев… А через 5 лет во власти угнездились профессиональные воры и разграбили все, что еще уцелело.
Прошлой осенью, когда со сцены Майдана-2 только начали орать про «евроинтеграцию», я написал Сереге: ой, будет кровь. «Откуда кровь? — удивился Серега, — поорут и разойдутся». А мне было достаточно глянуть в лица тех, кто скакал на Майдане, чтобы понять — кровь обязательно будет. Объясняю: 10 лет назад правительство Латвии решило перевести все русские школы на латышский язык. То есть русским марьиваннам предписали законом вести свои уроки исключительно на латышском языке. Прикиньте: школа — русская, дети — русские, преподаватели — русские, а русский язык на уроках типа запрещен. Мы вышли на демонстрации. Верите ли, дорогие украинцы, мы ни одной покрышки не сожгли. Просто показали, что МЫ — против, и нас — много. Я тогда внимательно вглядывался в лица молодых латышей... Так вот, они смотрели на нас именно такими «слава-украинскими» «москаляку-на-гилякскими» глазами, как ваши майданутые смотрят на вас. Злыми, пустыми и с нескрываемым превосходством. Мы для них — «быдло», «колорады», «ватники»… Как и вы для западенцев. Крови тогда в Латвии не пролилось. Страна как раз вступала в Евросоюз, власти испугались ненужного шума и пошли на компромисс. Но это «эсэсовско-бандеровско-майданное» выражение лиц латышской молодежи я запомнил хорошо.
Через пару лет в соседней Эстонии сносили памятник советскому солдату. Именно с таким выражением лица молодые эстонские полицейские месили дубинками протестующих русских. С удовольствием месили, по-эсэсовски! А эстонская молодежь рукоплескала в интернете.
Мой отец Георгий Васильевич Алексеев прошел войну минометчиком от Днепра до Берлина. Два ордена, шесть медалей, четыре ранения и — ни одного седого волоса. После войны, подучившись, стал работать следователем по военным преступлениям. Разбирал «подвиги» бандеровцев и латышских полицейских батальонов… К 30 годам поседел. Об одном горько жалел мой папка — что не всех карателей успел подвести под суд.
В начале 1950-х гуманная советская власть решила так: тех, кто по плечи в крови — все-таки судить, а тех, кто только по локоть — отпустить с миром. А зря! На земле, где от нацистов погибло 20 миллионов народу, в нацизм нужно забивать осиновый кол до упора. Чтобы потомки нацистов до седьмого колена при одних только словах «Бандера», «Шухевич» и «Нации слава!» непроизвольно мочились в штаны…
Не забили кол — вот и имеем, что имеем.
Есть такая национальность — олигарх. Я своему Сереге как-то изложил эти соображения. «Опять обостряешь, — вздохнул он. Какие бандеровцы? Мальчишки! К тому же их еврей Коломойский спонсирует. Он же не станет нацистов спонсировать». Так в том-то и беда, старик! Нацисты, в отличие от нас, воюют не за идею (идея — для оправдания методов), их интерес — шкурный. Гитлеровские солдаты, когда шли на нас, не о «великой миссии арийской расы» размышляли. Они грелись мыслишкой, что после войны получат фермочку в российском Черноземье и пару десятков исполнительных славянских рабов…
Коломойский — не еврей, он — олигарх (есть такая отдельная национальность). Мы в Латвии это проходили в 90-х, когда партии латышских нацистов с идеологией вашего «Правого сектора» спонсировали именно наши олигархи. Одной рукой давали деньги на памятники жертвам Холокоста, а другой — наследникам тех, кто этот Холокост проводил. Последним — больше. Мы и тут опередили вас по времени. Латвия — маленькая, ее активы, накопленные во времена СССР, разворовали быстро. А на Украине «ништяки» закончились только сейчас. Не думай, Серега, что «черные человечки» Яроша-Коломойского пришли к вам за «федеративность Украины» и «статус русского языка» дискутировать. Они пришли поживиться. Коломойские — по крупному, их «мясо» — по мелкому.
Кстати, про русский язык. Я сейчас слышу выступления ваших депутатов с трибуны Рады типа «один народ — один язык», «сохраним великую украинскую культуру» и прочее… Точно так же вещали депутаты нашего Сейма в 90-х. Но один из них, бывший легионер СС (зажился на этом свете старичок), проговорился: «Нам не нужно, чтобы вы знали наш язык, нам нужно, чтобы вы знали свое место». Это и к тебе относится, Серега. У вас нет выбора, мужики.
Дальше мне прогнозировать судьбу Украины труднее. В 2004-м Латвия вступила в ЕС, открылся Шенген, и ее прыщавые нацистские детки потихоньку рассосались по просторам Европы. Основной контингент латышских «правосеков» сейчас находится там, где ему и положено — моет сортиры в европейских забегаловках. А наши коломойские, убедившись, что красть уже нечего, пишут мемуары в особнячках на берегу моря. Из почти трехмиллионной развитой страны Латвия превратилась в пенсионерское захолустье с населением меньше 2 млн. Доживаем потихоньку…
У вас ситуация — хуже. Шенген вам в этой жизни не светит. Украинские 45 миллионов голодного народу Европе нужны разве что в качестве доноров на органы. Потому придется вам и дальше вариться в одной кастрюле с ярошами, парубиями, коломойскими, турчиновыми, порошенками и тимошенками. И что самое поганое: украинские нацисты уже перешли точку невозврата, им отступать некуда. У них сзади — тюрьма. Значит, они вас будут убивать. Или вы — их…

Вот такую статью я написал, когда до стрельбы в Славянске и адского огня в Одессе было еще две недели. Публиковать боялся, печатное слово имеет свойство материализовываться. Но другу Сереге отослал. На этот раз он мне не ответил обычным «Юрка, не сгущай краски». Сказал, что семью отправил в Краснодар к теще, а сам купил бронежилет и ящик картечи для своего охотничьего ружья… Держись,Серега!

содрал с https://www.facebook.com/yulia.chernikov?fref=nf#с

Чёрный-кот

Правильно задать вопрос - это сделать пол дела...

1. Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
2. Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
3. Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
4. Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
5. Самое главное, не сжечь ли тот мост, по которому придется возвращаться?
6. Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или
отменил своё решение?
7. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и
кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
8. Почему белая нитка, которой соединены новые носки,
всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
9. Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня
давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
10. Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум?
11. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
12. А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?
13. Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с
грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?
14. Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то
спрашивают?
15. Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
16. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не
так делаю?
17. Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
18. Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам
вся эта толпа у вас дома?
19. Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на
мозги несколько раз в день?
20. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
21. Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!
22. Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски
логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же
становится стыдно?
23. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог
с тобой - шизофренией?
Collapse )